אהבה בשבעה צעדים

פעם, לפני זמן לא רב, היינו פוגשים את בן הזוג באופן אקראי. הוא היה בן כיתה שלנו, ישב על ידינו באוניברסיטה או התחיל איתנו במסיבה. אם לא הצלחנו להתחתן עד גיל 30 בערך, החברות, הדודות, הקולגות בעבודה- כולם היו מתחילים להכיר לנו את כל מי שהם רק יכולים, כי 'הגיע הזמן'. 

היום, הרבה מן ההיכרויות מתרחשות במרחב הווירטואלי. רובנו רואים באפשרות זו מימד נוסף, המרחיב את מגוון המועמדים העומדים בפנינו. אנחנו שואלים את עצמנו למה להסתפק בבן כיתה או בחברים של החברות שלי, אם אפשר לפגוש בני זוג רבים מספור, מהארץ ואפילו מחו"ל, באמצעות האינטרנט. 

אז אנחנו נרשמים לאתר הכרויות אחד ואחר כך לעוד אחד ועתה אנו עומדים בפני כמות אינסופית של בני זוג פוטנציאלים. עכשיו לכו ותבחרו… 

מרוב עצים לא רואים את היער
דמיינו לעצמכם ילדה קטנה, בת שלוש בערך, בחנות צעצועים גדולה. היא עומדת מול שורה של מדפים עליהן מונחות בובות שונות ומשונות. אמא מרשה לה לבחור רק בובה אחת, אבל לה אין מושג איך ועל פי אלו קריטריונים לעשות את הבחירה. 

דמיינו אותה עומדת שם, מתבוננת בכל השפע הזה ולפתע פורצת בבכי מר, משום שהיא מבינה פתאום מה היא עומדת להפסיד. היא תוכל לקבל רק בובה אחת ותיאלץ לוותר על כל הבובות האחרות. במבט ראשון זה נראה נורא. 

האומנם זה נורא? עם כמה בובות בעצם יכולה לשחק הילדה הקטנה הזו? בשביל מה באמת היא צריכה יותר מאחת? 

כל אותם גברים ונשים, העומדים מול מבחר עצום של מועמדים שמציע האינטרנט, ואין להם מושג איך לבחור מתוכם, מזכירים לי את אותה ילדה קטנה ועצובה. גם הם אינם יודעים כיצד לבחור מתוך המגוון האינסופי הזה, המתחדש מידי יום ביומו – את ה א ח ד שאיתו יבחרו לחיות את שארית חייהם. 

איך באמת מתמודדים עם בעיה סבוכה זו? ע"פ איזה קריטריונים בוחרים? ואיך יודעים מי, מבין כל האנשים הללו, מבין כל הפרצופים, והמשפטים המחמיאים שהם מספרים על עצמם, יכול להיות המיועד?

מחפשים סדרתיים
אחת התופעות הנפוצות, המתרחשת כתוצאה ממצב זה, היא תופעת החיפוש לשם חיפוש, או – החיפוש האינסופי. חלק מכם מוצא את עצמו עובר מדייט לדייט, מפרצוף לפרצוף, כמעט מדי יום ביומו. עם חלק מן הפרצופים אתם אפילו קופצים למיטה, עם חלק אתם מבלים שבוע או שבועיים, אבל ברגע שהם עושים משהו מרגיז, ברגע שעולה ההתמודדות הראשונה, הקסם פג, הפחד גואה, ואתם נזכרים בכל הפרצופים האחרים, בכל התקוות האחרות, ההתרגשויות האחרות, שמחכות לכם באתרי ההיכרויות, ו.. ממשיכים הלאה. 

יש לי מתאמנים, נשים וגברים, שמנהלים פנקס בו הם רושמים את כל הדייטים שהיו להם – מאות אנשים רשומים בפנקס שלהם והם עדין מחפשים. 

מבלי לשים לב, הפכתם להיות מכורים – מכורים להתרגשות, לצפייה, לתקווה, אולי גם למלנכוליה שבאכזבה. אתם מספרים לעצמכם שאתם מחפשים בן זוג, אך למעשה אינכם יכולים, אינכם יודעים, כיצד לעבור ממצב של חיפוש – למצב של מציאה. 
כמו בכל התמכרות אחרת, לא ניתן להפסיק סתם כך. 

תודו, אתם מכורים
ראשית – יש להיות מודעים לעובדה שהתמכרתם. יש להודות בכך, בקול רם – בפני עצמכם ואח"כ בפני חבר קרוב. רצוי מישהו שיוכל לאמת אתכם עם המצב, ברגע שיהיה צורך. ואז.. יש להתחיל בתהליך הגמילה. 

אבל, אתם שואלים, למה להיגמל? מה התמורה שבגמילה? מה אני מבטיחה לכם כחלופה להתמכרות הנפלאה הזו – ההתמכרות לאינספור התרגשויות בלתי נגמרות? 

התשובה הראשונה לשאלה הזו היא – הפסקת הכאב. כמו בכל התמכרות, לא מדובר רק בהנאה צרופה, אלא גם בכאב צרוף – כאב האכזבה אחר אכזבה, כאב הייאוש והפחד – שלעולם תישארו לבד, שלעולם לא תמצאו את זה שמתאים לכם, כאב החתונות המתרחשות מדי יום ביומו, כשאף אחת מהן אינה החתונה שלכם.

התשובה השנייה היא כמובן – זוגיות. אני מבטיחה לכם את הגשמת משאת הנפש האמיתית שלכם- זו שבגללה נכנסתם לאינטרנט בפעם הראשונה – למצוא בן זוג לחיים. מישהו לבלות איתו את חייכם, מישהו להגשים איתו את כל מה שאתם רוצם להגשים בזוגיות. 

איך נגמלים?
אם החלטתם, שאתם אמנם רוצים להיגמל, מה ניתן לעשות? עדיין אתם עומדים מול אותה בעיה, כמו אותה ילדה קטנה שהשארנו בוכה בחנות הצעצועים.

לשם כך פיתחתי את תכנית שבעת הצעדים: 
1. החזון 
הגדירו לעצמכם בדיוק מה אתם מחפשים. מה משמעותה של זוגיות עבורכם ומה באמת חשוב לכם שיהיה בבן הזוג שלכם. אני ממליצה שההגדרה תכלול מרכיבים ערכיים ואישיותיים, ולא רק מרכיבים חיצוניים.

2. מיקוד
כשאתם פוגשים בן זוג פוטנציאלי, התמקדו במרכיבים האישיותיים שהגדרתם. כמובן – אם המראה דוחה אתכם – אין טעם בהמשך המפגשים, אך אם האדם שפגשתם מוצא חן בעינכם, הגדירו מספר מינימום של מפגשים, בהם תוכלו להתרשם ממנו באמת (עשרה נגיד?). 

3. בירור
בררו מה מפחיד אתכם בזוגיות. כמו כל מכור, אתם בורחים מן הפחדים אל עולם הפנטזיה. משהו מפחיד אתכם בזוגיות, אחרת כבר הייתם בתוכה. בררו מהם הפחדים המעכבים אתכם ורכשו כלים על מנת להסיר אותם מדרככם.

4. הגשמה
החליטו שלא לפרק את הקשר עם הקושי הראשון שתתקלו בו. המכור מעדיף לברוח אל העונג / הסבל הבא ולא להתמודד עם קשיי המציאות. אם בחרתם כן להתמודד, עשו כל מאמץ כדי לוודא שאינכם פוסלים רק על מנת לברוח. מצאו דרך לפתור את הבעיה, ליישר את ההדורים וליצור במציאות שלכם את מה שאתם באמת רוצים שיהיה בה, במקום לחכות שהאדם המושלם ייפול עליכם משמים. 

5. יוזמה
באופן קבוע ומתוך יוזמה, צרו בתוך המערכת הזוגית את מה שחשוב לכם שיהיה בה. ספרו לבן הזוג שבחרתם מה באמת חשוב לכם וודאו שגם לו חשובים אותם דברים. עשו מאמץ מודע להגשים את הרצונות שלכם, במקום לחכות שהם יקרו מעצמם. 

6. מודעות
בכל פעם שהפנטזיה הווירטואלית תקפוץ לראשכם, בכל פעם שתמצאו את עצמכם חושבים על אינסוף האפשרויות שאולי פספסתם… זכרו גם את הסבל הנגרם לכם כתוצאה מן החיפוש האינסופי. הזכירו לעצמכם באופן מודע את האכזבות מן העבר. 

7. אהבה
הבסיס לזוגיות הוא, כמובן, אהבה, אך אהבה איננה רק משהו ש 'קורה'. אהבה היא כשרון, היא היכולת ליצור רומנטיקה וארוטיקה עם האדם בו בחרנו. היזכרו בחזון שלכם. ראו עצמכם יוצרים בתוכו אהבה. ראו את עצמכם מגשימים אותו עם בן הזוג שכבר בחרתם, מתגברים על כל המכשולים והפחדים ומגשימים את עצמכם בזוגיות ובאהבה באופן מלא ומושלם – בדיוק כפי שאתם רוצים שהיא תהיה. 

ועתה – צאו לדרך. כשאתם נכנסים לאתרי ההיכרויות, עשו זאת מתוך ידיעה, שאתם עומדים בתחילתו של מסע פנימי, לצמיחה והגשמה ולא למסע של חיפוש נואש אחר פנטזיה אבודה.

באהבה ובהצלחה

כנרת טל מאיר

kineret4@bezeqint.net