זוגיות בראי האניאגרם: 9 טיפוסי אישיות- 9 נקודות מבט על המציאות

זוגיות בראי האניאגרם

משנה זווית- משנה מזל

כבר נאמר רבות על הקשיים הטמונים בקיום מערכת יחסים שלווה, כנה ותקינה.

אמירות כמו: זוגיות זו המשרה הכי דורשנית בחיינו, או: "זוגיות טובה היא לא מתנה, אלא הישג", הן נחלתו של כל מי שנכנס בשעריה

נראה לי שכל האמירות  ששמעתי על מערכת יחסים זוגית, לאורך מסלול התפתחותי, שכחו לציין בסופן: שהן מתכוונות בשיא הרצינות, שאינן רק קלישאות וכי הן אינן צוחקות!

כל פעם שאני נתקלת בקיר הזוגיות שמפריד ביני ובין זוגי, בשעת כעס, אני מביטה למעלה מתוך אמונה כי רק משם תגיע התשובה – בטח לא ממי שניצב כרגע מולי בכעסו.

לא משנה כמה אינטליגנטית ומודעת אני,

זה גם לא משנה כמה מנוסה אני ביחסיי אנוש, ואף מטפלת באנשים ובהיבטים רגשיים…

ברגע של כעס, שבו נלחץ לו כפתור

צונחת לי האינטליגנציה, רמת הסוכר ורמת החיים לתחתית הטבלה.

כל זה קורה ברגע אחד שבו שני אנשים שאוהבים, שוכחים כי נשבעו קבל-עם ואחותם לאהוב בכל עת.

הכעס והפגיעות מעוורים את אהבתנו, ומוצאים עצמם מכרסמים בבשר החי.

בעוד…

שלרשותי ולרשות זוגי (תודה לאל) עומד כלי תקשורתי רב עוצמה, שמצליח, כבמטה של קסם, לגשר בננו ולהביאנו, אחרי ההתפוצצות, למקום בוא אנו מצליחים אולי לא להסכים, אך בהחלט להבין אחד את השני.

האניאגרם היא כלי התפתחותי ותקשורתי, המתאר 9 נקודות מבט שונות שיש לכל טיפוס על העולם.

(ראה טבלה המפרטת את נקודות המבט של כל טיפוס במאמר מס' 1   לצרף לינק

נקודת המבט היא קבועה ואוטומטית ואין אנו מודעים לה.

היא כה שקופה עד כי היא צובעת לנו את המציאות בגוון אחד, ואנו בטוחים כי אנו רואים את המציאות בכללותה.

אנו גם מאמינים כי כולם אמורים לראות את אותה מציאות שלנו, בטח ובטח אהובנו!!!

מציאות שונה לגמרי…

ההבנה כי אנו מסתכלים על אותה סיטואציה, אך רואים אותה אחרת, קיימת ברמה האינטלקטואלית בלבד.

כולנו יודעים כי כל אחד מפרש את המציאות מתוך עולמו הפנימי, אך ידיעה זו לא באמת מסייעת לנו בשעת כעס.

מה שקורה לנו ברגעים קשים של כעס ופגיעות מול בןבת הזוג, הוא תהליך הפוך.

אנו נתבצר בתוך עמדתנו, נרגיש כי אנו המצאנו את הצדק והוא לא רק שלנו כרגע, אלא בבעלותנו מרגע היוולדנו.

אנו משוועים ומצפים שבן הזוג לא רק יבין ממה נפגענו ועל מה כעסנו, אלא אף יחזור בתחנונים על ארבע ויבטיח שלא ינהג כך שוב לעולם.

בעוד שבן הזוג מנהל במוחו יקום מקביל משלו, שבו הוא היורש של ממלכת הצדק, ושהפעם לא בטוח שיסלח, גם אם השני יזחל על ארבע כשלמרגלותיו גחלים לוחשות…"אתהההה צודקקקקק".

תהליך זה שקורה בין שני בני הזוג הוא מלחמת אגו באגו, או "מלחמת נקודות המבט".

מי רואה את המציאות יותר נכון, מי יותר מודע ומי עיוור מוחלט.

אז מי צודק?

אז זהו, שהחדשות הטובות הן גם החדשות הרעות…

אף אחד לא צודק ושנינו צודקים!

הפיתרון שאנו משתמשים בו, ברגע שרמת הכעס מצליחה לרדת לקו הירוק של המפלס הרגשי, הוא הזמנה להצצה בעולמו המקביל של השני.

אני (ברוב המקרים – נו, מה לעשות… בכל זאת האישה) לוקחת לו את היד ברגישות ומוליכה אותו אל הטריבונה המשקיפה על עולמי, כדי שיוכל לצפות ולהבין את חוקי המשחק בעולם הנשקף לי מנקודת מבטי.

על מה כעסתי, איך ראיתי את המצב, מה "בחוקים" "ובכללים" שלי הוא עשה שפגע בי ומה הייתי אני מבקשת שיקרה אחרת בפעם הבאה.

כשאני מסיימת, אני מוודא שהצליח להבין מה שאני ראיתי בסיטואציה.

טכניקת השיקוף שבה בן הזוג חוזר על מה שהיה צריך להבין, יכולה להיות מאד אפקטיבית במקרה זה.

לאחר מכן בן הזוג אומר את אשר על ליבו. מגיב על מה שאמרתי, ומבקש את מה שהוא רוצה שיקרה אחרת מצידו.

עניין הבקשה פה הוא קריטי!

ויכוח שבו נאמרים דברים, ללא בקשה מפורשת מה אני מבקשת לעשות אחרת, נשמעת תמיד!!! כמו טענה והאשמה.

ומול טענה או האשמה האגו שלנו חייב להתגונן.

מאחר ואני ובן זוגי טיפוסים שונים הרואים את העולם ממקום אחר לגמרי, אין זה מובן לנו מאליו, מה האחר רוצה וממה נפגע.

מקרה שהיה…

בן זוגי ביקש ממני, בפעם המי יודע כמה, לעשות ביטוח אובדן כושר עבודה.

מתוך נקודת מבטו של טיפוס מס' 1 "הפרפקציוניסט" העולם הוא מקום שבו אסור לעשות טעויות, אחרת יאשימו וישפטו אותך!

וכך רואה בן זוגי את העולם.

אסטרטגיית ההישרדות מול עולם שכזה, מחייבת אותו לעשות כל הזמן את הדבר הנכון.

אין הוא בוחר בזה, אלא זהו מנגנון ההישרדות האוטומטי שלו.

ומבחינתו להיות מטפלת ללא ביטוח זה בהחלט טעות ובטח מיותר.

מנקודת מבטי העולם נראה אחרת.

בעולמו של טיפוס מס' 9 "משכין השלום" העולם נראה כמו מקום שבו צריך לזרום עם דברים, כי מה כבר יכול לקרות שיהיה בלתי אפשרי לתקנו.

כמובן שיתפתח ויכוח נוקב על זה שלא עשיתי את מה שביקש ממני, כבר כמה פעמים, כשמצידי עלה כעס על זה שהוא לוחץ עליי לעשות דברים שאני לא רואה בהם חשיבות גדולה. ושאין לפעולה הרצויה מקום גבוהה בסדר העדיפויות בעולמי העמוס.

לא עלה בדעתי כי אפשר להיפגע באופן אישי מנושא כגון ביטוח, עד אותו ויכוח שבו הוכח לי אחרת…

מתברר שבעולמו של הפרפקציוניסט עולה כאב ותסכול כאשר לא עושים את מה שהוא מבקש, מאחר והמתנה שהוא מביא לעולמנו היא האחריות והידיעה המהותית מה נכון לעשות בכל סיטואציה.

בתור בת זוגו שנהנית ממתנתו זו בסיטואציות רבות, הבנתי כי כאבו האישי עלה מתחושת פחד. שמשהו רע יכול לקרות ושבסוף הוא זה שיצטרך לתקן את המצב. ובתור אדם אחראי הוא לא יוכל להתעלם מכך, אלא יהיה חייב לפעול להשבת הסדר על כנו.

בעצם, תגובתו החריפה היא תוצאה של פחד בסיסי שהוא יקלע לסיטואציה, שהיה ביכולתו להימנע ממנה, אם רק היו מקשיבים לו.

הבנה זו של נקודת מבטו על הסיטואציה, יצרה אצלי חמלה לרגשותיו, שהסתתרו מאחורי ביטויי כעס שאופייניים מאד לטיפוסי 1, ושלצערם הרב גורמים לעיתים לחוסר הבנה בינם ובין העולם.

וכמובן, כשמישהו מצליח לראות את רגשותינו, מתקיים ריפוי והמצוקה חולפת. ואז אפשר לתקשר ממקום פחות מגננתי ויותר אוהב.

וכשאנו במצב צבירה של אהבה… הכל אפשרי!

סיטואציה זו באה ללמדנו כמה דברים:

1. אנו לא רואים את העולם מאותה נקודה, כך שבכל ויכוח הדבר החשוב שצריך לשאוף אליו זה לא מי יותר צודק, אלא הכנסתו של בן שיחנו לעולמנו ולכללים השונים המתנהלים בו.
2. סגנונות הביטוי של כל טיפוס שונים הם. לא תמיד מה שנראה ככעס הוא באמת כעס. לפעמים (ולרוב) מסתתר לו רגש אחר שאם נזהה אותו יהיה לנו קל יותר להבין את המצב. ולא תמיד חוסר ביטוי של כעס, אכן אומר שהאדם בסדר עם מה שנעשה לו.
3. חשוב לדעת את הטיפוס שלנו ושל בן זוגנו. ידיעת האניאגרם והטיפוסים חוסכת לנו המון אנרגיה (וכאב) בניסיונות ההבנה שאנו מנסים ליצור בתוך יחסים.
4. האיכות שאותה אנו אוהבים אצל זוגנו, היא התכונה שתעורר את חמתנו אם לא נשים לב לכך שנעשה בה שימוש יתר. אותה אחריות של בן זוגי הופכת אותו לנוקשה ול"מבוגר האחראי" שמפר לי את הזרימה השלווה של התנהלות חיי (שהיא מתנתי), שיוצרת, מנגד, את הפאסיביות וחוסר ההחלטיות בחיי. (ראה מאמר על מתנות ומגבלות של כל טיפוס). לפי התחזית האופטימית שלנו, אנו מפנטזים שיום יבוא ועולמו של השני יהיה כה בהיר ונגיש עבורנו, שלא יקרה מצב שילחץ לו כפתור.

מסע זוגיות שליו לכולנו

ליבי קשת

מנחת סדנאות אניאגרם ומפתחת שיטת הטיפול אניאגוף לשינוי דפוסי התנהגות באמצעות עבודת גוף. מטפלת אישית ומובילה תהליכי צמיחה התפתחות.

www.libby.co.il