משבר אמון – סוף ליחסים?!

משבר אמון- סוף ליחסים?!

אבן בסיס למערכת יחסים היא אמון. כאשר מתקיים משבר אמון במערכת היחסים המערכת כולה מתערערת עד כדי רצון בהרס מוחלט. אינני כותבת עד כדי הרס מוחלט אלא עד כדי רצון בהרס מוחלט, מאחר וההרס הטוטאלי, החורבן, הוא עניין של בחירה. זוגיות במשבר היא בין היתר זוגיות שנמצאת במשבר אמון.

משבר אמון הינו כל שקר או הסתרה בין בני הזוג בכל נושא קיים- מכסף ועד בגידה רגשית או פיזית.
כאשר מתקיים משבר שכזה על שני בני הזוג להבין שיש להם חלק בדבר. 
נכון שההחלטה הסופית של הצד הבוגד היא זו שמכריעה את המצב אך עד לאותה הנקודה יש ריקוד משותף רווי צעדים כושלים של שני בני הזוג.

למי שנבגד, לרוב, לאחר משבר אמון,יש צורך עז לפרק את החבילה או לייסר את הצד הבוגד, לגרום לו להוכיח עד תום כי הוא ראוי לכם, קשה לכם לחשוב על אשמה או אחריות מצדכם. יחד עם זאת בלי לקחת אחריות ולהבין איפה אתם הייתם צריכים לפעול אחרת, לא תוכלו לשקם את הזוגיות שלכם.

למי שבגד יש תחושת אשמה גדולה, ובצדק…אך רוויה בתסכול גדול, שכן לא ראו דרך פתרון אחרת.

וכאן יקיריי הטעות!
הפתרון הראשון הוא לדבר על הדברים שמפריעים לכם, שדורשים שינוי במיידי, גם אם יש צורך בגורם שלישי מכווין! בחירה בפגיעה באמון בזוגיות תוביל בוודאות למשבר גדול יותר, קשה לתיקון, אך יחד עם זאת אוסיף אפשרי.

רגע לפני שנפנה לבניית האמון חזרה, הנה כמה נקודות חשובות שעליכם לבחון, על מנת לא להגיע למצב שכזה…

אם יש ביניכם קושי בתקשורת, אינכם מדברים באופן שוטף על הדברים שלא טוב לכם איתם, אתם חוששים לקיים "שיחות קשות" מתוך חשש לחוסר הבנה של בני הזוג- עליכם לעשות שינוי!
אם אין ביניכם אהבה רומנטית, ריגושים, הפתעות, הבעת רגשי אהבה- עליכם לעשות שינוי!
אם יש ביניכם מריבות חוזרות, בעיקר מלוות בזלזול והשפלה- עליכם לעשות שינוי!
אם חסרה הכרת תודה, פרגון והערכה– עליכם לעשות שינוי!
אם אתם רוצים לעשות דברים למען עצמכם ובני הזוג מונעים זאת מכם- עליכם לעשות שינוי!
אם אתם נוטים "לברוח" מבילוי במחיצת בני הזוג– עליכם לעשות שינוי!
אם הקשר המיני כמעט ואינו קיים, התשוקה דעכה ואבדה- עליכם לעשות שינוי!

מצבים מסוג אלו מביעים על חוסר בסיפוק ותחושת הנאה ונחת בתוך מערכת היחסים הקיימת ולכן נוצר חסר וצורך עז למלא אותם בדרך אחרת- אם בדרך של בגידה, רומן ואם בדרך של עשיית דברים מאחורי גבם של בני הזוג.
כאשר מערכת היחסים לוקה בחוסר רב של אבני בסיס בזוגיות- אהבה רומנטית, תשוקה, תקשורת, כבוד והערכה, יתפתח מירמור בתוך מערכת היחסים שעלול להוביל לבחירה במעשה שמשמעותו- בגידה באמון.

אני לא טוענת כאן לרגע לטובת הצד הבוגד! להיפך! אני פונה לכל מי שמרגיש כך בתוך מערכת היחסים על מנת להבין שנורות אדומות דולקות להן ואם ברצונכם לעשות שינוי- תבחרו בשינוי יחד עם בני הזוג שלכםולא עם בני זוג אחרים או עם תעסוקות ובחירות אחרות!

"היתה לי הרגשה שהוא מהמר", "ידעתי שהוא בוגד", "הייתי חייב לבדוק לה את הטלפון…"- לרוב משבר האמון מגיע כי צד אחד נתפס, השקר התגלה. התחושה שנמצאים בה אחרי שמגלים את זה מחריפה את תחושת התסכול והבלבול אך בעיקר את המחשבה "זה לא קורה לי!", הכאב גדול, בעיקר כי ידעתם שכבר ידעתם הרבה קודם. מצד אחד אתם מרגישים חיבור לעצמכם- כי הקשבתם לאינטואיציות שלכם…מצד שני אלו אינטואיציות שהובילו לגילוי מצב קשה,להבין שהזוגיות שלכם במשבר אמיתי, שעליכם כעת להתמודד איתו ועם השלכותיו.

אחרי עשרות זוגות שהגיעו אליי לייעוץ זוגי כתוצאה ממשבר אמון, אני יכולה לומר בוודאות שהצד הנפגע מרגיש בלבול וכאוס- אהבה לצד שנאה, אשמה לצד כעס, רצון בשיקום מול רצון בהרס מוחלט. רגשות שמלווים בתחושת חוסר אונים ופחד להיפגע שוב. בעיקר, התחושה היא- ניפוץ החלומות והאמונות הקיימות. הרצון לפרק את היחסים מובן, אך לצידו יש יכולת אדירה להבין שאם שנינו רוצים להיות יחד, אנחנו יכולים לעשות עצירה, גם עכשיו, כדי לשקם ולבנות מחדש את היחסים. כדי לקבל את ההחלטה הנכונה ביותר עבורכם אסור להגיב ולקבל החלטות ברגע של להט, שיא הכעס, ההלם. עליכם לקחת את הזמן לבחון את הדברים לעומק- מה קרה? מדוע זה קרה? מה אני באמת מרגיש/ה עם זה? מה אני רוצה לעשות עם זה? האם אפשר לעשות עם זה משהו? לעיתים קשה להחליט מה לעשות לבד ויש נטייה לפנות לבני משפחה או חברים, למרות הקושי. כאן, אני אומר ואמליץ שרצוי לדבר דווקא עם אדם אובייקטיבי ובעיקר עם מישהו שלא תרגישו לא בנוח אחר כך לעשות הפוך ממה שהוא חושב או אומר. 
דבר נוסף, מדובר במשבר זוגי ולכן, אם בצד השני מביע חרטה ואשמה, תנו לו להשמיע את דבריו, כדי שאתם תוכלו לקבל את החלטה הנכונה עבורכם, אחרי שיש לכם את כל המידע שאתם צריכים.
אם תבינו, בתוך קבלת ההחלטה שלכם, שגם לכם יש חלק בחוסר שהיה קיים בזוגיות שלכם, אולי תצליחו להבין את הגורמים שהובילו את בני זוגם לרצות לפעול בדרך שבה הם פעלו. אינני אומרת לפעול בדרך שבה הם פעלו- כי כאן, ישנה בחירה שגויה, אך כן מציינת את המחשבה על כך ואף את הרצון לפעול כך.
למה יש רצון לבחור בפעולות המובילות למשבר אמון?

• כדי להחזיר את השליטה לעצמינו
• כדי להרגיש חשובים למישהו
• כדי להתאהב מחדש
• כדי להחזיר ריגושים והנאות לחיים
• כדי למלא חסכים רגשיים- פרגון, הערכה
• כדי שמישהו יקשיב לי
• כדי לעשות מה שאנחנו רוצים בלי לחשוש

אם תקראו שוב את הרשימה , תראו שכולה קשורה לא באדם אחד, אלא בתחושה שאתם נותנים אחד לשני. ולכן, תמיד יש מה לעשות- לכל אחד יש מה לעשות באופן אישי וישלכם מה לעשות יחד כזוג על מנת למלא את כל אלו ועוד.
בניית האמון אינה מגיעה דרך מטה של קסם ולרוב המשבר מותיר צלקת שאינה ניתנת לריפוי מלא, אך ההחלמה אפשרית. לשם כך צריך:

• רצון של שני בני הזוג בריפוי.
• סבלנות- מדובר בתהליך איטי.
• קבלה של התהליך- זהו תהליך ספירלי, שבתוכו יש לעיתים הליכה אחורה לפני שמצליחים שוב לצעדו קדימה.
• התכווננות של שני בני הזוג אחד לקראת השני- הצד הפוגע להוכיח את עצמו, הצד הנפגש לא לשים במבחן תמידי את הצד הפוגע אלא לאפשר את הבנייה.
• להאמין שאתם יכולים לבנות זוגיות טובה ומוצלחת
• לקחת אחריות על עצמכם! לעשות שינוי היכן שנדרש.
• לשחרר את הצורך בנקמה
• להאמין באהבה.

אל תתנו לזוגיות שלכם להגיע למשבר, בצורך בחיפוש חיצוני אחר דברים וסיפוקים, ואם קרה ומשבר האמון כבר קיים, אל תרימו ידיים, תפנו לייעוץ, קבלו הכוונה, תעשו תהליך משותף יחד עם גורם מוסמך שיהיה שם בשבילכם לבנות את האמון ואת הזוגיות מחדש.
זה אפשרי….