פורים טוב – סוגרים שנה של צחוק

מבצע צוק איתן

 

מזרח תיכון חדש: לפרז את עזה – להפוך אותה לפריז – הרי יש שם כבר מטרו – המנהרות שלהם!

 

הפרסי רץ לסופר לקנות צוק איתן – כי הוא שמע שזה עכשיו במבצע!

 

אני לא מבין מדוע בעזה מתלוננים על ההפצצות שלנו. הרי הם בעצמם טוענים שהמצלמה היא הנשק הכי חזק שיש – אז אנחנו מספקים להם כבר את הפלאשים!

 

האגודה למלחמה בחמאס – מבצע הקש בגג – הצל חיים!

 

לפי התוצאות של מבצע צוק איתן, אפשר לכנות אותו צוקר….

 

אני חושב שהמפגינים נגד הפעולה צוק איתן, הם בחורים מצויינים. הייתי ממליץ עליהם אפילו בפני חמאס – שיחטפו אותם!

 

טילים נפלו על תל-אביב – עוד אגדה אורבנית נופצה…

 

מספר ההורגים בחמאס עלה על אלף. עכשיו נוכל לכנות אותם, בצדק, בני אלף!

 

בואו לישראל מופעי יירוטי טילים מרהיבים בכל רחבי הארץ!

הצגות דרמות הכי חזקות, עם צלמים ובמאים מעולים –  בשידור חי מעזה!

לא יהיה לכם רגע משעמם כל שנייה יכול לצאת פה מחבל ממנהרה!

 

"הם יורים גם בסוסים", היה רומן מפורסם, כאשר כוונת הכותרת להמתת חסד.

על ישראל אפשר לומר עכשיו: הם יורים גם בטילים, כדי למנוע מוות.

 

אם כפי שנתניהו אומר: החרם על ישראל זה אנטישמיות החדשה, אז מדוע החלטנו לקרוא למערכת ההגנה שלנו כיפת ברזל – זה רק יעורר יותר את האנטישמיות בקרב עמי העולם….

 

אנחנו הארץ הכי בטוחה בעולם– עובדה שהיו פה בשבועיים חמש הפסקות אש!

 

ישראלי עושה צבא – איש חמאס (מתאבד) עושה צוואה!

 

ידידי המוזיאון למורשת הפרסית (התורמים) מכריזה בזאת – ברוגז ברוגז לעולם!

 כאשר בכל העולם קוראים לעיר הבירה ירושלם (שלם לא מחולק) – רק אנחנו מתעקשים לקרוא לה – ירושלים (מחולקת לשתיים)

 

יש קיצור תולדות האנושות – זה היסטוריה

וקיצור תולדות האדם – זה התאבדות…

 

אדם עסוק חבל לו על הזמן

ואדם מיואש חבל לו כל הזמן

 

כשאירח את האפיפיור בארץ, אולמרט הסכים אתו שמדובר בהולי-לנד.

היום הוא כבר היה אומר: הולי-שיט!

 

אולמרט: נער הייתי וגם זקנתי (שולה) ולא לקחתי שוחד..

 

אימא של השופט במונדיאל: אני פה כדי לשמור על כבודי!

 

איך נקרא כדור נגד כאב ראש שנותנים למאמן נבחרת במונדיאל?

גול!

 

פפה שחקנה של פורטוגל שנזרק מהמשחק בשל התבטאויותיו נגד שחקן הקבוצה היריבה, באמת סבל מהפה הגדול שלו – פה-פה!

 

 

בהתחלה לפיד קרא לבנט "אח שלי". אבל כשהמצב של לפיד הפך להיות גרוע, הוא קרא: "אחות! אחות!"

 

איך יודעים שאיציק הסיני (מהתוכנית "צינור לילה) הוא לא ישראלי?

אם היה ישראלי היו קוראים לו איציק הציני…

 

מפעל מגבות ערד נסגר. רק מכמות הדמעות ששפכו על הפרשה בכל כלי התקשורת, אפשר היה למכור טונות של מגבות, כדי לנגב את הדמעות….

 

מה השם הכי קליט היום בתקופת הפייסבוק?

מייק – לפי הסרט/מחזה "איי-לייק-מייק" – כולם רוצים שיעשו להם לייק…

 

כשהבן הקטן של נתניהו נשאל "איך זה להיות הבן של ראש הממשלה?"

הוא ענה: "זה לא תענוג גדול, הטוש האדום כל הזמן נעלם לי מהקלמר"…

 

כשאריאלה ממפעל הפיס התקשרה לזוכה מאושרת, אישה שבדיוק החנתה את המכונית שלה, היא מצאה בעיתוי מדהים את הפרס הראוי: מכונית חדשה.

שהרי לא קשה לדמיין את המצב של מכוניתה של האישה אחרי שניסתה לחנות אותה ועוד הפריעו לה באמצע בשיחת טלפון…

 

איך המצרים השתנו: פעם היה בוטרוס רע-לי – ועכשיו יש סיסי – שישו ושמחו!

 

שמש שקרנית – תירוץ של החזאים להסביר למה במקום גשם יש שמש…

 

כך (כהנא חי) הייתה מפלגה דיקטטורית – כי הם אמרו הצביע כך, ואילו רוב המפלגות הדמוקרטיות אומרות הצביע – קח – כלומר מבטיחות כל מני הטבות לבוחרים…

 

מדוע כולם טוענים שהם משמינים בפסח?

כי הרי אומרים: אם אין לחם אוכלים עוגות.

 

פעם בניקיון שיניים היה ביטוי של אדם רעב – היום זה מישהו שביקר אצל שיננית.

ברומניה קוראים לשומרי המשקל – שומרים על המשקל שלא יגנבו.

 

כרגיל אומרים אם לא תרדו במשקל כספכם יוחזר – ברומניה אומרים: תחזירו את המשקל שגנבתם…

 

כששואלים קוסם איפה נעלמת? זה מחמאה מקצועית..

 

שאלה: מיהו האיש שמרוויח הכי הרבה כסף.

תשובה….

 

דויד גרוסמן הוציא ספר על בדיחות בשם "סוס אחד נכנס לבר". אני לא כל כך בטוח שיש, בארצנו, כל כך הרבה בדיחות על הסוס שנכנס לבר, אבל על הג'ינגי עם המפתחות יש לנו המון סיפורים…

 

נשמע במועדון קשישים בחולון: "לשלוח פקס אני עוד איכשהו מצליח, אבל מה זה לעזאזל האימייל הזה, היכן מדביקים שם את הבול?!"

 

בדרך כלל כשמשרד עובר כותבים: עברנו, לפי פרשות עורכי הדין המושחתים האחרונות, צריך לשים שלט: נכנסנו…

 

כשאני רואה את האנשים שנכנסים ל"אח הגדול", אני אומר:

ברוך אתה בבואך וברוך השם בצאתך!

 

הפתגם אומר: חיה כל יום כאילו היה יומך אחרון

ואני אומר: קרא את ידיעות אחרונות כל יום כאילו אלו הידיעות האחרונות שקראת – ובסוף תראה שצדקת!

 

זכות השיבה מבוססת על ההנחה שאומרת שאם לא הצלחת בכוח לקחת ממישהו אדמות, אתה יכול לפנות אליו להחזיר לך את האדמות – מתוך הנחה שמוח אין לו.

זכות השיבה נוטלת ממך למעשה את זכות החשיבה…

 

כל מי שמואשם בפדופיליה ישר טוען שהקרבן נראה לו מבוגר יותר.

עוד מעט כולם יתחילו לשיר בבית המשפט את השיר: הילד בן שלושים…

 

 

אחרי הביקורת הנוקבת של כלבוטק כלפי "ביקור רופא" – לקנות אוטו מרופא כבר לא נראה כל כך אטרקטיבי…

 

מתוך העיתונות: רצח בלוד! הנרצח היה מוכר למשטרה

במילים אחרות – הנרצח היה תושב לוד…

 

כשבאנו לארץ כעולים חדשים, החליפו את השמות שלנו לשמות עבריים.

עכשיו בענף הספורט קורה דבר הפוך – מחליפים את כל השמות לשמות רוסיים…

 

פרסומת ברדיו: "המוצר שכבש את אירופה" – זה מסר קצת בעייתי להעביר לאירופה.

 

 

פליטת פה: אחרי הבחירות לרבנות הראשית, הרב המפסיד אמר ברדיו על הרבנים הראשיים הנבחרים – הרבנים הרשעים….

 

נוכח המספר הרב של זוכי פרס נובל מקרב היורדים הישראלים, משרד האוצר החליט, כדי להחזירם אלינו, לקרוא לסכום הפרס שניתן להם "סל קליטה"….

 

הקו האדום של נתניהו נכשל בדיוק כמו קו בר לב המפורסם – למישהו התקלקל כאן הסרגל?

 

אני לא מבין מדוע בר רפאלי צריכה לפרסם משקפי ראיה. הרי כבר היום המון אנשים קונים משקפיים כדי שיוכלו לראות לה טוב יותר…

 

 

אני לא מבין למה מתפלאים על אחוז הבוחרים הזעום בבחירות המוניציפליות. הרי עם ישראל הוא עם נבחר – שמחכה שיבחרו בו ולא שהוא יבחר באחרים….

 

חשבון הפוך בבנק – החשבון היחיד שכל 9 שקל הופכים אוטומטית ל-6 שקל – כנס לבנק בלי לדפוק – אנחנו נדאג כבר לעניין הזה…

 

חלית, נפצעת? או שאתה סתם מרגיש אומלל כדי שאריאלה תתקשר אליך…

 

אריאלה: זכית במאה אלף שקל!

אזרח: אבל אריאלה אני בכלל לא עשיתי מנוי על מפעל הפיס.

אריאלה: אני יודעת, זה הסכום שחסכת לעצמך בגלל זה!

 

הפועל ירושלים ניצחה את מכבי ת"א בכדורסל, בהיכל נוקיה בת"א, בהפרש גדול ומוחץ –בחדשות דיווחו שהפועל ירושלים ניצחה את מכבי ת"א בהיכל נוקיה – אפשר היה לנסח את זה באופן אחר: הפועל ניצחה את מכבי בנוק-אאוט!

ברחוב דיזנגוף ראיתי מודעה על שפן שברח ומחפשים אותו. לא רציתי להתקשר לבן אדם ולספר לו את חששותיי: הוא כנראה כמו כל אלו שנעלמו לאחרונה, הלך להצטרף לדאעש.

 

הכובע של נפוליון נמכר ב-2.2 מיליון דולר. ובכן שיגעון הנפוליון הגיע לבית המכירות הפומביות….

הקונה מזכיר לי את הבדיחה: בבית משוגעים מטופל אחד צועק "אני נפוליון! אני נפוליון!" "זה לא יכול להיות", אומר לו מטופל אחר, "נפוליון מת לפני כמה מאות שנים!"

"אוי!" פולט המטופל, "איך שהזמן רץ!"

 

מה ההבדל בין יהורם גאון לשלמה המלך.

יהורם גאון שר אלף נשיקות לך אהובתי ושלמה המלך שר נשיקה לכל אחת מאלף נשותיי.

 

הרופא יש לי בשבילך שתי בשורות, אחת טובה ואחת רעה.

הטובה היא שסוף סוף, אחרי שכל שנה אתה בא לבדיקה לגילוי מחלת הסרטן, יש פרי לעמלך!

 

ניצב ארביב התפטר והוא יכול עכשיו להרוויח מפרשת הרב פינטו, כי בתקשורת כל הזמן אומרים: "רב", "ניצב" רב-ניצב… בתולדות חיים למשרה חדשה יכול לכתוב שהיה רב ניצב.

 

הפלשתינאים רוצים שניתן להם את הכותל המערבי כתנאי מוקדם למשא ומתן. גם לזה, כמו לכל שטחי ארץ ישראל, הם מצאו סימוכין היסטוריים-דתיים: הכותל המערבי זה הכותל הערבי…

 

הישראלים אומרים שלום עושים עם האויב ואילו הערבים אומרים שלום עושים עם פראיירים…

 

החלום שלי זה לפתוח מסעדה באפריקה של קניבלים – רק שם מנת השף תהיה באמת מנה שתכלול את השף….

 

אצלנו: חשוד פוליטי נחקר בידי השב"כ ומוסר הודאה

בסוריה: חשוד פוליטי נעצר – הודעה נמסרה למשפחתו…

 

פעילה נגד אכילת בשר, באה עם טלה לאיטליז לקנות בשר טלה טחון.

האנשים במקום התבלבלו בין בשר נא לבשר נע….

 

שליח יהודי ליבשת השחורה?

הוזמנת לסעודה אצל ראש שבט קניבלים מקומי ואינך יודע אם הבשר שהוגש לך זה בשר אדם או בהמה? אנחנו מציעים לך סידור תפילת האוכל שכולל גם קדיש!

 

מתי הגבר מבין שהוא טעה, ונישואין זה לא מה שחשב שזה?

כשאשתו אומרת לו: אני לא הזונה שלך…

 

אימא של תאיר: איבדתי את האמון במשטרת ישראל. נחמה פורתא למשטרה: לפחות יש מישהו שהיה לה בעבר אמון במשטרת ישראל…

 

איך זה נגמר כולם יודעים!

בסופו של דבר הכול יהיה טוב – אם זה לא טוב זה כנראה לא הסוף…