מתי המרד הזה יגמר כבר?! – אימון אישי למתבגרים

גיל ההתבגרות מתחיל היום הרבה יותר מוקדם ממה שאנחנו חושבים ואיתו מגיעים מאפיינים שונים, חשובים אך מתסכלים מאוד עבור ההורים. על מאפייני גיל ההתבגרות כבר כתבתי בעבר, אני ממליצה לכם לקרוא.

חלק ממאפייני גיל ההתבגרות הם ביטוי למרד גיל הנעורים, הם אלו שמשפיעים על ההחלטות שלהם, על ההתנהגות, על דרכי החשיבה, ולכן כהורים אתם מוצאים את עצמכם מתוסכלים, מאוכזבים, כועסים, מבולבלים, חסרי אונים. הילדים שלכם השתנו כמעט ב- 180 מעלות בין רגע.

במאמר מוסגר חשוב לי להגיד כמאמנת אישית מומחית שמלווה הורים ומתבגרים כבר המון שנים, הורים שאינם חווים מרד מצד הילדים שלהם בגיל ההתבגרות, וודאי מרגישים היום רוגע, גאווה, חוסר הבנה כיצד חינכו הורים אחרים את ילדיהם. ובכן, תנו לי לומר משהו חשוב, כמעט כל אדם עובר מרד בחייו, אם לא יעבור אותו בגיל ההתבגרות אז הוא יעבור אותו בגיל מאוחר יותר, ואז הורים יקרים- דווקא כשיהיו להם ילדים, דווקא כשהם יהיו בוגרים יותר הם ירצו להתרחק מכם, יחפשו את העצמאות שלהם, יביעו עמדות הפוכות לשלכם, יקשו עליכם כסבים וסבתות, לא בכוונה אלא כי יש שלב שהם עדיין לא עברו עוד, שעליהם לחוות על מנת לגבש את הזהות שלהם וליצור אישיות שלמה שלא קיבלה ביטוי משל עצמה עד כה. או לחילופין תראו איך מול עיניכם עומדים להם ילדים גדולים- גבר ואישה, חסרי עמוד שדרה, מוחלשים, ותרנים, מרצים את הסביבה שלהם.אל תגרמו לילדים שלכם להיות אלו שמרצים אחרים כל הזמן, גם אם זה אומר לרצות אתכם, אל תגנו עליהם ותשמרו עליהם מכל פגע. תנו להם להתנסות, לחוות, להיפגע ולפגוע. במקום להגן ולגונן תנו להם כלים כיצד להתמודד!

נכון, שיש פחד עצום בגיל כה צעיר שמא הם יעשו טעויות שאין להם חזור, שהם יפגעו בעצמם או באחרים, שהם יעשו צעד שיהרוס חיים שלמים. אך ככל שתקבלו את המרד הזה ותהיו להם שם ובשבילם כך המרד הזה יסתיים מהר יותר ובדרך שתעזור להם לגבש זהות יציבה ואיתנה.

 כמה נקודות חשובות:

1. אין לכם באמת את היכולת לשלוט בילדים שלכם ב-100%. אם הם רוצים לעשות משהו הם יעשו אותו גם מאחורי הגב שלכם. ולכן יותר חשוב שתסבירו להם על התנהגויות מסכנות- השלכות, תספרו להם על מקרים שקרו ותחדדו להם שאתם כאן כדי לעזור להם לא משנה מה. ניסיון לעצור את הגיל הזה רק יגרום להם לרצות ולמרוד עוד יותר ולכן במקום לנסות לגונן תראו לכם מה יכול לעזור להם, כיצד התנהגויות רצויות יעזרו להם בבטחון עצמי ובחיזוק ערך העצמי, תנו להם את הכלים לחיים.
2. הם בגיל שבו הם מתרועעים עם קבוצת השווים להם יותר מאשר אתכם, לצערכם זה אומר שבאותה הקבוצה חושבים ומתנהגים אותו הדבר ולרוב מעודדים אחד את השני או מושפעים מאוד אחד מהשני לפעולות מסכנות או מותחות גבולות. כשהם יחד אתכם הם יכולים להתנהג אחרת לגמריי- להיות אחראים, לעזור במטלות הבית, לשמור על אחים קטנים. אלו סימנים טובים! ההבנה שהם מושפעים מחברים רק מחזקת את זה שהם עוברים את תהליך המרד ולא משנים את אישיותם ושיש לכם את היכולת לחזק אצלם את הביטחון העצמי ואת האישות שלהם- הדעות, המחשבות, דרך החיים, דרכי הפעולה. יתרה מכך, ככל שתחזקו אצלם התנהגויות רצויות ותבהירו להם את הגבולות והחוקים שלכם ואצלכם בבית, כך הם יבינו ויקבלו אותם יותר וכשיגדלו אלו ילוו אותם ויהיו בסיס לחייהם.
3.  
4. הם יבואו עם אמרות כגון "אבל כולם…", "רק לי לא מרשים"…ויהיה קשה לכם לסרב להם כי אתם מבינים שתפגעו בחיי החברה שלהם, שזה קושי לא פשוט בגיל הזה ולכן, עליכם להבין את הכעס שלהם, את המילים הפוגעות. אני לא אומרת לקבל אותם, אלא להבין.  זה לא שהם עושים זאת מתוך זלזול בכם, אלא מתוך רצון להרגיש בנוח בין חברים. במקרים שכאלו- תבהירו להם בדיוק את הגבולות שלכם תסבירו להם היכן החופש שלהם לנוע בתוכם. וכמובן- תבהירו חד משמעית שלדבר אליכם בזלזול זו לא אופציה! תקפו להם את התחושות שלהם כדי שהם יבינו שרואים אותם אך לצד זה תבהירו את ההחלטות שלכם ותסבירו מה עומד מאחוריהן, על מנת שהילדים שלכם ירגישו שהצעדים שאתם נוקטים הם למענם, גם אם הם לא מסכימים איתם. תחושות ה "אכפת ממני" ו "אני חשוב", הם חלק אינטגרלי בתהליך גיבוש הזהות.
5. התקפי זעם ושינויים במצבי הרוח- אתם יכולים להגיע הביתה מחויכים ומולכם יעמדו ילדים זועפים, ממורמרים, מוטרדים- לרוב, הם לא ישתפו אתכם מה עובר להם בראש, מה הם מרגישים. אם אתם מצליחים לדובב אותם לשיח, נהדר. אבל אם לא במקום לכעוס בחזרה ולתת להם להשפיע עליכם, קחו את המושכות בידיים שתנו להם את הכלים כיצד להרגיע את עצמם- תמליצו להם לשמוע מוזיקה שהם אוהבים, לצאת לסיבוב בחוץ, להקשיב למופע סטאנד אפ ביוטיוב, להכין איתכם ארוחה טעימה. תשאלו אותם מה בדרך כלל מרגיע אותם ותזכירו להם שיש להם את היכולת למצוא דרכים להירגע, כשהם מוצאים את הדרכים להירגע בעצמם הם מפתחים שליטה עצמית. נכון, יכול להיות שהם רק יתעצבנו עוד יותר- למה אתם בכלל מתערבים?! ויגידו שאתם לא מבינים אותם בכלל. כי בעיניים שלהם זו המציאות. ברגעים שכאלה, אל תפנו את הגב, אם הם לא רוצים כתף, תגידו להם שאתם כאן בשבילם אם הם ירצו ותרפו..תנו להם את הזמן שלהם ואת השקט שלהם. אני מזכירה לכם משהו שכתבתי פעם- זה לא שהם פוגעים בכם בכוונה, הם לא, הם פשוט שקועים בעצמם ולא מסוגלים לראות את האחר ברגעים שכאלו. לכן אמירות המביעות "אנחנו סומכים עליך", "אתם מצאו את הדרך", "אנחנו כאן בשבילכם", יתנו לילדים שלכם תחושה של שייכות שמרגיעה ומחזקת את תחושת הביטחון הכללית של הילדים שלכם בחיים.

מרד גיל ההתבגרות הוא תהליך בריא ונדרש על מנת לגבש זהות, לפתח עצמאות, לבנות מערכת של ערכים ודעות. אך לשם כך יש לאפשר את זה לילדים שלכם,לתת להם להיות, לגלות, להתנסות… אחרת הם יתפתחו להיות תלותיים, חסרי ביטחון, מושפעים מהסביבה, או לחילופין אגרסיביים, מתוסכלים, נוטים למצבי רוח.

מרד גיל ההתבגרות הוא תהליך לשוב בחייו של המתבגר אך לכם כהורים י שתפקיד חושב עוד יותר:

1. להיות שם בשבילכם.
2. לתת להם כלים להתמודדות.
3. להציע להם אוזן קשבת ולהיות למשענת.
4. להציב גבולות ברורים.
5. לקבל את הרצון בפרטיות.
6. לעמוד איתנים אל מול החוצפה.
7. להתחבר אליהם ולהיות חלק מההתפתחות שלהם.
8. לסמוך עליהם.
9. לתת להם לבטא את עצמם.
10. לא לשפוט!

הסבלנות שלכם וההנחיה שלכם אותם בגיל הזה הם מרכיב חשוב בתוך התהליך. ואל דאגה..הוא נגמר בסוף…

—
מאמר נוסף להורים למתבגרים.

המאמר מאפייני גיל ההתבגרות בקישור זה