ייעוץ זוגי – כבר אין סקס, אז מה עושים?

ייעוץ זוגי וסקס! כבר אין סקס, אין משיכה…כיצד מחזירים את התשוקה?

השגרה השוחקת? הגוף שהשתנה? חוסר ברומנטיקה? חוסר יוזמה? חוסר אכפתיות?

מה גורם לכך שזוגות מגיעים למצב שבו אין כבר כמעט סקס ביניהם…שמשפטים כגון "אני לא נמשך אליה יותר" ,"הוא לא עושה לי את זה", "הניצוץ נעלם", "התרגלנו שאין סקס…", "אנחנו עושים את זה כי מדי פעם יש צרכים…" הופכים להיות חלק מהשגרה שלהם?

אולי כל אחד המגורמים שם למעלה, או לי כולם יחדיו,אולי משהו אחר לגמריי….אבל מה שבשטוח הוא שתשוקה לא נעלם בבוקר אחד, היא משהו שדועך עם הזמן וכמו שהיא דועכת כך אפשר להצית אותה מחדש!

חדשו את הרומנטיקה! לא מזמן כתבתי מאמר "לאן נעלמה הרומנטיקה", אי אפשר שלא לקשר בין רומנטיקה לתשוקה בתוך מערכת זוגית. אם אתם רוצים להחיות את התשוקה ביניכם תתחילו להביע אהבה, אכפתיות תשקיעו בזמן איכות ביחד, תנו לעצמכם ליהנות משהות משותפת, מהיכרות עמוקה יותר אחד של השני, צאו לבלות, תחגגו את החיים, שתפו! שיחות טובות תמיד מובילות לקרבה ורצון להרגיש מאוחדים עוד יותר.

געו אחד בשני ללא קשר למה יקרה אחר כך…בין הרומנטיקה לסקס עצמו יש חלק חשוב-חיזור והתרפקות אחד על השני דרך חיבוקים, נשיקות, לתת ידיים וכו'. זה למעשה אהבה במגע שאין מטרתו להגיע לסקס עצמו. מגע הוא צורך בסיסי שלנו כבני אדם, מהרגע שאנחנו נולדים. זוגות רבים מוותרים עם השנים על המגע הזה מתוך פער בפרשנות של המגע הזוגי- בדרך כלל מה שקורה הוא שנשים חובשות שאם הגבר מתחיל במגע- מחבק, מנשק, מלטף…הוא בעצם מצהיר אני רוצה סקס, היא לא תמיד מעוניינת ולכן דוחה את המגע שלו. עם הזמן הוא פשוט מרים ידיים ומוותר על המגע הזה ואז מתחיל הריחוק האמיתי.

מגע הוא צורך בסיסי, הנאה משותפת שני בני המין. הוא עוזר לנו להירגע, להרגיש בטחון, מפתח ומחזק את האמון, מפחית את הכעס, משחרר ומרפה מכעסים. הוא תקשורת נוספת ביניכם, ללא מילים אלא עם רגע, הבעת חיבה, אכפתיות. במקום להרחיק אחד השני תתענגו על הרגע….לא בא לכם שזה ימשיך לסקס אז אל תמשיכו את זה לשם…תפתחו תחושת אמון והנאה מהרגעים האלו.

אמפתיות– אנשים באופן קבוע רוצים וצריכים להרגיש חשובים, שאכפת מהם, רוצים להרגיש בעלי משמעות לאחר, מיוחדים וייחודים לבני זוגם. אם תמלאו תחושות אלו ללא קשר לסקס- הסקס יהיה ויהיה טוב!. כשישי רגש ויש התרגשות יש תשוקה. אך היא לא תוכל להתקיים אם אנחנו לא מביעים זאת בדרכים אחרות שאינן קשורות לסקס- תמיכה, עזרה הדדית, הקשבה, מגע, בילויים משותפים, מחמאות, הערכה. ככל שאנחנו מרגישים בטוחים רגשית כך נוכל להיות יותר בטוחים ויצירתיים מבחינה מינית. בטחון בתוך הזוגיות מאפשר לנו להיות יותר חשופים ומאפשר לנו לתת אמון בבן/ת הזוג להשתובב ולחדש "בחדר המיטות".

כיועצת המלווה זוגות בתהליך ייעוץ זוגי כבר שנים רבות אני עדה לכל כי לכל זוג ישנן תקופות טובות יותר וטובות פחות בתשוקה שביניהם. אך ככל שמשקיעים בשאר הדברים כך התשוקה נשמרת, שומרת על הגחלת שלה ונדלקת בבערה ענקית מחדש.

פתרון בעיות– לא סתם אומרים אחרי מריבה טובה מגיע סקס טוב. מריבה טובה משמע השיחה היתה טובה, גישרתם על הפער, הבנתם אחד את השני, הגעתם לפתרון, הבעתם אכפתיות אחד כלפי השני. מריבה לא טובה לא תוביל לסקס טוב. ולכן אל תתעלמו מהבעיות והקשיים, זה לא מה שיקרב ביניכם. להיפך, זה מה שיעצים אתה ריחוק. דברו על מה שמפריע, על מה שמכעיס, על מה שגורם לכם לא להמשך אחד לשני….ככל שתבינו מה מעיק, מתסכל, מדכא, מכעיס אחד את השני ותמצאו את הדרך המשותפת שתעשה לשניכם טוב או כשתבואו אחד לקראת השני, כך תחזקו את התחושת הביטחון שישי בניכם, את ההבנה שיש לכם על מי לסמוך, את האמון. הם אלו שמובלים לרצון לקיים אחרי מריבה טובה את הסקס הטוב. כי אתם מתמלאים תחושת בטחון ושייכות שמהווים את הבסיס הרגשי לצרכים שלנו כבני אדם.

יציאה מהתפקיד ההורי– אתם בני זוג ולא ההורים אחד של השני. כל כך הרבה פעמים אני שומעת נשים מתנהגות אל הבעל כעוד ילד, מעבירות עליהם ביקורת ומסרסות אותם, גברים שמתנהגים לאישה כאילו היתה הבית שלהם ואומרים לה מה מותר ומה אסור, מה ללבוש ועמתי לחזור הביתה מבילוי. תפקידים אלו מרחיקים טוטאלית את בניה זוג אחד מהשני, ללא קשר לקשיים והבעיות האחרות שהם יוצרים בתוך מערכת היחסים- מבחינה אישית וזוגית גם יחד, על הפן המיני ותחושת התשוקה הם משפיעים באופן חד משמעי ומבטלות כל רצון לקיים יחסים מתוך משיכה אמיתית ולא מתוך פחד או ריצוי של הצד השני. ככל שתשכילו להיות בני זוג מאפשרים, בוטחים, נותנים אמון, שוויוניים ומכבדים, כך תגבר המשיכה ביניכם.

תלותיות– מהצד השני לתפקיד ההורי, ישנו תפקיד הפוך שבו כל אחד בוחר להיות "הילד/ה" ואינכם הופכים לדמויות עצמאיות, מועצמות, בעלות תחביבים משלכם, יכולת לבלות לבד, לצאת לבלות עם חברים/ות או לעושת כל פעולה ללא בני הזוג. בין היתר גם ביטול דעותיכם אם בני הזוג חושבים אחרת, קבלת החלטות יחד עם בני הזוג בלבד וכו'. התנהגות שכזו אינה מבטאת מיניות, אינה משדרת סקסיות אלא מבטלת אותה ומבטלת בכם את החושניות. מציאת ה"אני" שלכם ומתן ביטוי לצרכים והרצונות שלכם, פיתוח "אני" עצמאי ונרחב תחזק את הזוגיות שלכם, את תחושת העצמי בתוך הזוגיות, את ערך העצמי וכך את הביטחון שלכם. ככל שהביטחון העצמי שלכם עולה כך המשיכה אליהם גדלה.

הכנה מוקדמת– ברוב המקרים החשק המיני שלנו מתעורר דווקא כשאנחנו לא ביחד או בזמן שאנחנו לא יכולים לעשות את זה. בבוקר, בזמן שאנחנו בעבודה…המחשבות על סקס פתאום מתעוררות, החשק להיות אחד עם השני מגיח ונותר ללא מענה. מה קורה בדרך כלל? אנחנו נותנים לזמן להשכיח את זה מאיתנו ואז מגיע הערב ואנחנו פשוט נרדמים, נותנים לעייפות לגבור עלינו…אחד הדברים הטובים שאתם יכולים לעשות הוא למנף את התחושות האלו ולהכין את עצמכם ואת בני הזוג שלכם שהיום בא לכם עליהם! המחשבה עברה לכם בראש, הרגשתם אתה ויברציות בגוף…שלחו באותו הרגע SMS, תעדכנו במחשבות את בני הזוג שלכם…תנו להם להרגיש את האהבה והמשיכה שלכם אליהם גם כשהם לא לידכם. זה גם משמר את הזוגיות וגם מכין אתכם פסיכולוגית מעכשיו לכך שבערב- יש סקס!

אביזרים ותכשירים– מוצרי האווירה, שמנים, ,אביזרים שונים….לא לשכוח שגם לאלו תפקיד חשוב בתוך התשוקה שלכם, אלו שמעוררים את החשק, מוסיפים גיוון (בלי קשר לתנוחות). אם אתם נותרים עם סקס ברקע של הטלויזיה, בכיבוי האור במיטה…נשארתם בסקס בנאלי…תדליקו נר ריחני, תעשו עיסוי מפנק לפני, תכניסו אביזרים שיעצימו אתה אורגזמה ויובילו לאורגזמה משותפת. תעוררו את הערב…

שמים סוף לעייפות– לא להיכנע לה. כל כך הרבה פעמים זוגות מתכננים או חשובים על כך שהיום יהיה סקס אך אז מגיע הערב והם מוצאים את עצמם נרדמים בספה, בורחים למיטה , נרדמים עם הילדים. רגע לפני שזה קורה, כשאתם מרגישים את העייפות מתחילה להשתלט זה הזן לעוד מקלחת, לקפה חזק, צחצוח שיניים מרענן, להדליק את כל האורות בבית ולשים מוזיקה טובה! תעוררו את החיים שלכם!

שיתוף בחשקים– גלו, ספרו, הסבירו, תיזמו ותעשו! אל תשאירו את זה בגדר מחשבה, בגדר פנטזיה וחלום, אל תסיקו מסקנות לבד איך ומה בני הזוג שלכם יגידו על זה.תעשו!

בנוסף, תספרו אחד לשני מה אתם צריכים, רוצים, מה גורם לכם לרצות להתקרב.

חיבור לגוף שלכם והשקעה בעצמכם– תשוקה לא קשורה רק למשיכה אחד לשני, היא מתחילה קודם כל בחיבור שלנו לעצמינו, לאהבה שלנו את הגוף שלנו וקבלה שלו. אם אנחנו לא מרגישים שאנחנו אוהבים את הגוף שלנו זה גורם לנו להתבייש הגוף שלנו, לא לרצות לחשוף אותו, לא לרצות במגע. אלו משפיעים על הביטחון העצמי שלנו ועל תחושת המיניות. ולכן, אם אתם חשים צורך לעשות שינוי בגוף- תזונה, ספורט…תתחילו,  תהיה לזה השפעה על תחומים רבים בחייכם. אבל מעבר לזה כך או כך עליכם לקבל את הגוף שלכם ולעשות עבורו ועבורכם כל שאתם יכולים כדי להרגיש טוב עם עצמכם, להתלבש לפי טעמכם, להתבשם, להרגיש רעננים. כך תרגישו טוב יותר עם עצמכם וכך הצד השני ימשך אליכם יותר. אם אתם מזניחים את עצמכם אתם מזניחים גם את התשוקה!

תכניסו שמחה לחיים שלכם– כל שמחה, על כל דבר, שמחה מחזקת את הקשר מחזקת את התשוקה. תודו על הדברים שיש לכם, תנו לעצמכם תחושה של התרוממות רוח וגאווה על מה שיש לכם. התחושות המשותפות האלו יחברו ביניכם.

 הסיבות לחוסר תשוקה רבות ומגוונות, חלקן נשענות גם עם קשיים אישיים, לחץ כלכלי, בעיות עבר, משקעי ילדות, אך יחד עם זאת ברוב המקרים התשוקה מתבססת על המערכת הזוגית הרגשית וההתנהגותית שבני הזוג מפתחים יחד.

לעיתים ככל שמשקיעים בתשוקה החיבור הרגשי מתעצם ולעיתים ככל שמשקיעים ברומנטיקה התשוקה המתעצמת….כך או כך אתם יוצאים מורווחים.

אם התשוקה היתה קיימת אפשר להחזיר אותה…צריך לדבר ולעשות למענה ויותר מכל הלבין מה גרם לה לדעוך כדי לדעת מה צריך לשפר ולשנות.