איך תשנו את מה שחושבים עליכם בצורה אפקטיבית?

איך תשנו את מה שחושבים עליכם בצורה אפקטיבית?

במסגרת מקצועי כמאמנת אני נתקלת בהרבה אנשים אשר מוטרדים מהענין של: מה יחשבו עלי?

בחברות מסויימות ודתות מסויימות, מה האחרים חושבים עלי תופס נפח מרכזי בחיים, וכך ישנם הרבה אנשים אשר מנהלים חיים שלמים באופן כזה שיראו טוב בעיני אחרים.

כולנו רוצים למצוא חן, שיחשבו עלינו דברים חיוביים, שיעריכו אותנו. זה טבעי ונורמלי וזה מתקשר לצרכים הבסיסיים שלנו כבני אנוש, הצורך בשייכות ובהערכה, בלעדיהם יקשה עלינו לממש את עצמינו.

יש מקרים קיצוניים בהם מתקיים וויתור מוחלט על ה'אני' והחיים הם על פי מה שמוכתב על ידי החברה העיקר שיגידו עלי דברים טובים, שיאהבו אותי ושיחשבו שאני נחמד, וזה בכל מחיר.

במקרים רגילים אנו מתעסקים לא מעט במחשבה של מה יגידו עלי, מה יחשבו עלי, איך אני נתפס בעיני האחרים. הדבר לא מסתכם רק במחשבה, הרבה מההתנהגות שלנו בחברה נובעת מעצם הענין הזה.

גם במקרים של אנשים אשר אינם מודעים לכך שחשוב להם מה יגידו עליהם או שלא מוכנים להודות בכך, עדיין התנהגותם מונעת מתוך הבסיס הזה.

הדעה הרווחת היא שלהיות בנאדם אשר לא איכפת לו מה חושבים עליו זה קול. מתוך המקום הזה רבים האנשים אשר מתיימרים להיות קולים, אך לעיתים מאוד קרובות מתברר שדווקא אלה האנשים אשר מאוד איכפת להם מה חושבים עליהם, מאוד חשוב להם האם מעריכים אותם או לא והכי קשה להם לקבל ביקורת.

מה יחשבו/יגידו עלי – זה טבעי

דבר ראשון, עלינו להבין ולקבל שהרצון להיות שייך, להיות מקובל ורצוי, למצוא חן, שיחשבו ויגידו עלי דברים טובים הוא טבעי ונורמלי, אלו צרכים בסיסיים שלנו כבני אדם. אין מה להילחם בזה, להיפך יש לחיות עם זה בשלום.

הצרכים הבסיסיים הללו באים לידי ביטוי בהתנהגות שלנו, בין אם ההתנהגות הזו מודעת או לא. אנו מתנהגים לעיתים קרובות בצורה אשר אנו מאמינים כי תביא אלינו יותר אהדה וחיבה מצד החברה.

הפרדוקס האנושי

כאשר אדם מאוד רוצה למצוא חן ולקבל הערכה, הוא מתנהג בצורה כזו אשר הוא מאמין כי תשרת את הצרכים שלו. התנהגות זו יכולה להתבטא בכמה דרכים:

• לרצות אחרים, להתנהג על פי רצונותיהם של אחרים ולא על פי הרצונות שלו
• להגיד דברים אשר האחר היה רוצה לשמוע ולאו דווקא תואמים את האמת הפנימית שלו
• להקדיש זמן לאנשים כאשר זה בא על חשבון הזמן שלו
• להגיש עזרה לאחרים גם כשזה לא מתאים לו

וכך הלאה……

תחשבו לרגע, את מי אתם נוטים להעריך יותר?

האם אתם לא מעריכים יותר דווקא את האנשים אשר עומדים על שלהם, את אלה שהזמן שלהם יקר, את אלה שאינם זמינים בכל עת, את אלה שנותנים כבוד לעצמם?

אם כך, דרכי ההתנהגות שלכם אינם נכונות. אתם משלמים מחיר כבד ברמה של וויתור על הרצונות שלכם, וויתור על הכבוד לעצמכם, הזמן שלכם, הנאמנות לעצמכם……וכל זאת בכדי שיחשבו עליכם דברים טובים, בשביל להרגיש חשובים ומשמעותיים עבור האחר….אבל האם אכן אתם זוכים לכך כתוצאה מההתנהגות הזו? האין ההיפך הוא הנכון?

דרך פעולה אפשרית

התרגיל הבא אשר אני מציעה יכול לשפר לכם את חייכם:

1. חשבו בכנות, איך הייתם רוצים להיתפס? מה הייתם רוצים שיחשבו עליכם/יגידו עליכם? עשו רשימה של דברים.
2. עברו על הרשימה וציינו ליד כל אחד מהדברים האם אתם באמת כאלה? לדוגמה: אני רוצה להיתפס כבנאדם חם, פתוח, טוב לב וחכם. אשאל את עצמי: האם אני באמת חמה? האם אני באמת פתוחה? חכמה? טובת לב?
3. עבור הדברים אשר ציינתם שאינכם כאלה נדרש אימון מסוג שונה, הקשור בדימוי העצמי שלכם. עבור הדברים אשר ציינתם שאתם כן כאלה, השאלה היא האם אנשים אחרים תופסים אתכם ככאלה?
4. אם אתם לא בטוחים שכך חושבים עליכם או שמאמינים שאפשר לשפר: בעבור כל דבר שציינתם ברשימה חשבו על אדם אחר אשר אתם תופסים אותו ככזה. לדוגמה: אני רוצה להיתפס כבנאדם חם, אני באמת חמה אבל אני לא בטוחה שאכן כך אני נתפסת. אני אחשוב על אדם אחר אשר אני תופסת אותו כבנאדם חם.
5. עבור אדם זה יש לזקק מתוך ההתנהגות שלו את הדברים הספציפיים שהוא עושה או אומר אשר גורמים לי לתפוס אותו ככזה. לדוגמה, בעבור הבנאדם שבחרתי שנתפס לי כבנאדם חם, אחת מההתנהגויות שלו אשר גורמות לי לתפוס אותו ככזה זה שהוא מנשק בלחי את כל מי שהוא פוגש ומחייך חיוך רחב חושף שיניים. כדאי למצוא כמה וכמה מאפיינים בהתנהגותו ובדיבורו של האדם הנבחר.
6. לסגל התנהגות זו!!! כל התנהגות חדשה שתרצו לסגל לעצמכם תיראה לכם זרה בהתחלה ולא קשורה. כן!!! תתחילו לנהוג כך באופן מלאכותי, בהתחלה זה יהיה מוזר, תוך כמה ימים זה כבר יהיה טבע שני שלכם.

הרעיון הוא להתנהג בצורה התואמת את איך שהייתם רוצים להיתפס, במקום לאמלל את עצמכם בהתנהגויות אשר כלל אינם משרתות את המטרה.

בהצלחה!!!!